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22/04/2008
Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y… ¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO
16/03/2008
Increible pero cierto: da igual cómo se escriba al final se lee y
entiende PARECE INCREIBLE ¿VERDAD? ¿A que lo lees perfectamente?:
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren
en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la
pmrirea y la
utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo
peuden etsar
ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore
no lemeos
cada ltera por si msima snio la paalbra en un tdoo.
Presnoamelnte me preace icrneilbe. Tnatos aoñs de colgeio a la
mireda, la mrade que lo pairo!
QUE OPINAIS DESTO.
NO ME COSTO PARA NADA LEERLO
09/03/2008
Quien haya dicho que “Un Beso es sólo un beso” claramente no ha sido besado como Dios manda. Un beso puede ser sexy, dulce, lento, rápido, suave, simple, caliente… El vocabulario se queda corto a todo lo que pueden decir y transmitir dos labios…
El beso es un arte en sí mismo y El Kamasutra reconoce su poder para expresar sentimientos, emociones y pasiones. Por ello, describe con todo detalle los besos y las ocasiones en las que han de usarse cada uno de ellos.
Un beso por sí mismo combina tres sentidos: el gusto, el tacto y el olfato. Si cada sentido, por separado, es capaz de producir una fuerte reacción emocional, los tres juntos pueden transportarnos al séptimo cielo.
Los besos pueden ir desde un contacto fugaz, como un roce inesperado, hasta una fusión de dos cuerpos por medio de los labios. Entre ambos extremos existen numerosas variaciones, aunque muchas personas descuidan esta habilidad que, como todas, está sujeta a las leyes del aprendizaje: constancia, creatividad y paciencia.
Según el Kamasutra, los 30 besos son:
1. Beso ladeado: Cuando las cabezas de los dos se inclinan en direcciones opuestas y en esta postura se produce el beso.
Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja.
2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. La dulzura y el afecto son las emociones principales que se transmiten con este beso. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente.
3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.
4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. Es un beso para iniciar la relación o para terminarla, no conviene mantenerlo durante mucho tiempo. Los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre.
5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque El Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pero en una pareja actual, cada quien debe de ser lo más creativo posible y dejar que la imaginación se muestre y se exprese tal cual es, y no limitarse a responder a la iniciativa del otro.
6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche. Y si el que realiza el beso toca con su lengua los dientes, las encías, la lengua o el paladar del otro, se llama "lucha de la lengua".
7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras.
8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios.
9. Beso para encender la llama Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el amor.
10. Beso para distraer El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula.
11. Beso nominal Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos.
12. Beso con las pestañas. Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos.
13. Beso con un dedo Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo.
14. Beso con dos dedos Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada.
15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad.
16. Beso que demuestra Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello.
17. El Beso del Recuerdo Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie.
18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella.
19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato.
20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada.
21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.
22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos.
Los mordiscos recomendados por el Kamasutra son:
23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro.
24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho.
25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior.
26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel.
27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo.
28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos.
29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya.
30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes…
24/02/2008
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Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y… ¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.
– ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos
Completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
Una taza y un cubo y le pedimos que vacie la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el cubo
Porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué
Prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo…
24/02/2008
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2-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.
3-La bandera saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.
4-Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
5-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener,como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.
6-Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
7-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.
10-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
11-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
12-Los comisarios de policía siempre tienen muy mala ostia.
13-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
14-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
15-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
16-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
17-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
18-Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.
19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48 horas para terminar el trabajo.
20-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.
21-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
23-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.
25-Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.
26-Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.
27-Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.
28-Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.
29-La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…
30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
31-Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.
32-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
33-Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
34-Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.
35-La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.
36-Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.!faltaria más,vaya mariconada¡
37-Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
38-El bueno y el malo, siempre se conocen de la infancia o del centro de formación , pero el malo escogió el mal camino.
39-Aunque haya muchísima gente, el protagonista siempre se encontrará con una antigua novia.
40-Los que fuman en la películas americanas modernas, son siempre los malos.
este texto lo encontre en un foro la verdad es que no me acuerdo de cual, pero me hizo gracia y si os fijais, es verdad… espero que os alla gustado.
20/02/2008
seguro que ya conoceis el juego,os lo mandarian al correo o os lo mande yo ejeje. como esta simpatico poz lo agrego aqui . asi nos reimos un rato con lo que salga.
VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES:
Coge el mes en que naciste:
Enero: Bailé con; Febrero:Amé a; Abril: Me acosté con; Marzo: Me masturbé pensando en; Mayo: Le arreé una patada a; Junio: Quise casarme con; Julio: Le canté el Aserejé a; Agosto: Tuve una cena romántica con; Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre; Octubre: Me baje los pantalones delante de; Noviembre: Le grité a; Diciembre: Me alejé corriendo de.
Coge el día (el número) que naciste:
1: Un clip; 2: Un monstruo peludo y unicejo; 3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles; 4: Un cazo de servir Sopa; 5: Un mafioso; 6: Una japonesa; 7: Un viejo verde; 8: Tu padre; 9: El novio de mi mejor amiga; 10: Una ardilla; 11: Un mp3; 12: Un pepino; 13: José María Aznar; 14: Un animal de peluche; 15: Una gaviota; 16: Una lechuga; 17: Tu madre; 18: Carmen de Mairena; 19: Un champiñón Gigante; 20: Un calcetín sudado; 21: Un pez de colores; 22: Un bebe; 23: Un bombero; 24: Mi vecin@ cachond@; 25: Un bate de béisbol; 26: Un cubo de basura; 27: Un preservativo usado; 28: Mi profesor más odiado: 29: Un rotulador permanente; 30: Un libro de Kamasutra; 31: Un árbol en un parque lleno de niños.
Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental; Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho; Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato; Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny; Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT; Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese; Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana; Verde: Porque quería olvidar a ZP; Violeta: Porque tu olor corporal me obligó; Gris: Porque soy gay/lesbiana; Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo; Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX; Otros: Porque así soy yo
11/12/2007
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Una joven esposa estaba sentada en un sofá en un día cálido húmedo,
bebiendo té helado y charlando con su madre. Mientras hablaban sobre la vida,
el matrimonio,las Responsabilidades y las obligaciones de la vida adulta, la madre hizo tintinear los cubitos en el vaso pensativamente y miró a su hija
con seriedad:
"No te olvides de tus amigas -le advirtió, revolviendo las Hojitas de té.
Se volverán importantes a medida que madures. No importa cuánto quieras a tu marido y a tus hijos: siempre necesitarás a tus amigas. No dejes de salir con ellas, de hacer cosas con ellas. Y recuerda que tus amigas no son solamente tus amigas, sino tus hermanas, tus hijas y otras parientes también. Necesitarás a otras mujeres. Siempre las necesitarás."
Qué extraño consejo…, pensó la joven; acabo de casarme, de entrar
en el mundo adulto; soy una mujer casada, no una niñita que necesita a las
amigas.
Seguramente mi marido y mi futura familia serán suficientes para darle
sentido a mi vida. Pero escuchó a su madre, se mantuvo en contacto con
ellas e hizo cada vez más amigas.
Al pasar el tiempo se fue dando cuenta que su
madre tenía razón. A medida que el tiempo y la naturaleza producen
cambios y Misterios en la mujer, las amigas son indispensables en la vida.
Limpian el baño cuando lo necesitas, cuidan a tus hijos y guardan tus secretos;
te dan un consejo cuando lo pides, que a veces sigues y a veces, no; te sacan
de apuros, te ayudan a dejar las malas relaciones. Harán una fiesta para
tus hijos cuando se casen o tengan un bebé. Se ponen a conducir en medio de
tormentas, nevadas o granizos o en la madrugada para ir a ayudarte. Te
escuchan cuando pierdes el trabajo o a un amigo; te escuchan cuando tus hijos te rompen el corazón; te escuchan cuando los cuerpos y mentes de tus
padres fallan.
Lloran contigo cuando muere alguien que amas. Te respaldan cuando los
hombres de tu vida te decepcionan. Te ayudan a juntar los pedazos cuando
los hombres hacen las maletas y se van. Se alegran con tu felicidad y están
dispuestas a destruir lo que te hace infeliz.
El tiempo pasa.La vida se sucede.La distancia separa.Los hijos crecen. El amor se derrite y se evapora.Los corazones se rompen.Las carreras se terminan.Los trabajos vienen y van.Los padres mueren.Los colegas olvidan los favores.Los hombres no llaman cuando prometen.Pero las amigas están ahí, no importa el tiempo ni la distancia entre ellas.
Una amiga nunca está tan lejos como para que no la alcance tu necesidad. Cuando tengas que caminar por ese valle solitario y lo tengas que hacer sola, tus amigas estarán en la orilla, alentándote, rezando por ti tal vez, interviniendo, y esperándote al otro lado. A veces hasta romperán las reglas y caminarán
contigo. O vendrán y te sacarán.
Las amigas son la bendición de la vida. El mundo no sería igual sin ellas, ni yo sería la misma. Cuando empezamos esta aventura llamada feminidad, no
teníamos idea de las increíbles alegrías y tristezas que nos esperaban ni
sabíamos cuánto íbamos a necesitarnos. Todavía nos necesitamos cada día.
nunca dejes a tus amigas/os de lado, nunca sabes cuando las vas a necesitar.
09/12/2007
Este texto lo encontre por internet, y lo copie porque me parece alucinante.
leerlo haber que os parece.
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicando los motivos del porqué había cometido este acto…
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio. Verán…
Tuve la desgracia de casarme con una viuda y esta tenía una hija. Mi padre era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
Mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y era también nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío.
Mi mujer es nuera de su hija, y yo soy padre de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además, yo soy mi propio abuelo.
¡¡Me despido de este mundo porque no sé quién cojones soy! "
¿A que es un tanto lioso?. Pues si se lee despacio, se comprueba que todo es cierto. Áunque tienen que ser divertidas las reuniones familiares.
07/11/2007
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el rinconcito de hadassa 