¿Qué es el amor?

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Un grupo de profesionales le propuso a varios niños, con edades de 4 a 8 años, la pregunta ¿qué significa amor?, y las respuestas obtenidas fueron más amplias y profundas de lo que cualquiera pudo imaginar:

 

Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan.

Cuando mi abuelita empezó a padecer artritis no podía pintarse las uñas de los pies; así que mi abuelito se las pintaba todo el tiempo aún cuando empezó a padecer artritis en sus manos, eso es amor.

Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu nombre es diferente.

Sabes que tu nombre está seguro en su boca.

Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.

El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus
papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.

Amores cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.

Una vez mi hermana mayor enfermó, se le lleno todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que se dormía y luego se iba, eso es amor.

Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.

Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.

Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más.

Amor es lo que hay en el cuarto contigo en Navidad si dejas de abrir regalos y escuchas.

Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.

Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.

Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.

Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustada, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.

Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.

Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande.

Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.

Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.

Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da toda su ropa que no usa y después ella tiene que ir a comprar otra.

Uno no debería decir "Te amo" cuando en realidad no es así…

Pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado.

Receta del amor

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Me dispongo a elaborar la receta del amor, tres ingredientes básicos que son: Querer, ayudar y respetar.
Todos ellos con un toque de locura y añadimos por encima el verbo llorar.
Lo pongo en la sartén, para quitar el orgullo, que es lo que engorda, lo mezclo con sinceridad y me sale una mezcla fabulosa.

Aún no he terminado… ¿tendrán romanticismo? Bajaré a comprarlo.

Me contaron que de eso ya no había, que se acabo con esta sociedad fría, pedí un poco de sentimiento, pero de eso poca gente tenía.

Mire en el armario, me quedaba un poco de sonrisa, la fui echando mientras pelaba trozos de alegría.

Una vez todo mezclado lo introduje en el horno, lo saque con cuidado y tu nombre salió grabado…

COMO ME GUSTARIA

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COMO ME GUSTARIA QUE MIRARAS AL CIELO

Y EN EL VIERAS REFLEJADO LO MUCHO  QUE

TE QUIERO.

COMO ME GUSTARIA QUE MIRARAS A LA LUNA

Y EN ELLA ENCONTRARAS LOS BESOS QUE

CADA DIA QUIERO DARTE.

 

 

COMO ME GUSTARIA QUE SE UNIERAN

LAS ESTRELLAS Y ESCRIBIERAN EN EL CIELO,

QUE TE AMO CON LOCURA,

Y QUE SOLO TÚ ERES

MI CIELO, MI LUNA Y MIS ESTRELLAS.

 

DE MIRADAS

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TU MIRADA QUE ME EMBRUJA

Ojos grandes y expresivos
me clavan su mirada
como rayos de tormenta.

Mirada que se grava
en el espacio de lo inolvidable.

Sin palabras que se adueñan
de lo que quieran
no hay barrera
que los pueda detener.

Se roban mi corazón
solo por que lo quieren.

Ojos de mujer bella
con tu mirada
mis labios tiemblan
mi mente se arrebata
mío nada queda.

A tus ojos de mirada embrujada
le rindo todas mis estrellas.

 

 

TU MIRADA

Qué me dicen tus ojos cuando miran
pensando que los míos no los vieran
y al cruzarse con mis ojos se retiran
como si mis pensamientos temieran.

Sueñan tus ojos quizás por ventura
que mis ojos al mirar les dijeran
que mis sueños hacen conjeturas
de ser presos ellos y yo carcelera.

Qué me dicen tus ojos cuando miro
y esconden su luz a mi mirada
que parecen los de un niño perdido
en medio de la noche solitaria.

Qué me dicen tus ojos tan esquivos
que huyen, luego vuelven y se apartan
y siempre los hallo escondidos
tras la timidez de tu mirada.

Hoy me han dicho tus ojos que eres mío
que son tuyos mi voz y mis palabras
que sin mis ojos estás como perdido
y sin los tuyos yo… yo no soy nada.

QUE DURO ES SER PADRE

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El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras temblaban las manos:

“Queridos papa y mama, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos”

“ Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.”

“ No te preocupes mama. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma… Algún día os visitare para que podáis conocer a vuestros nietos.”Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre:

"Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.”

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenias guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…) ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".

Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Zagreb que el conoce. En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que esta perfectamente y riéndose a carcajadas. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigadas sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

QUE LOCURA…

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Pedro y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital.

Pedro inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde
permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, Nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heróico de Alicia,
ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia: ‘Alicia, tengo dos noticias para vos,
una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a
la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que
eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto
llegamos a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes
abandonar el hospital.’

‘La mala noticia es que, Pedro, el paciente a quien le salvaste la
vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después
de que le salvaras la vida. Alicia, lo siento mucho, Pedro está muerto’.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
‘No se colgó él, lo colgué yo para que se secara’

PRUEBAS

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Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:

"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y… ¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO

 

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.

– ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos
Completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
Una taza y un cubo y le pedimos que vacie la bañera. En función de cómo
vacíe la  bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el cubo
Porque es más grande que la cucharita y la taza.

 

 

-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué
Prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?


Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo…

 

EL PAVO DE LA DISCORDIA

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una vez a un niño su mama le dio un pavo para que lo vendiera asi que se fue a la casa de la vecina y como la puerta estaba abierta entro y escucho unos fuertes gemidos de la mujer que estaba teniendo sexo con un hombre y de repente se escucha la puerta y ella dijo –mi marido– entonces el amante se metio en el closed pero no se dio cuenta de que el niño estaba ahi asi que el niño le dijo–señor no me compra un pavo–entonces el señor dijo–no me molestes niño– entonces el niño dijo–si no me lo compra grito– –esta bien niño en cuanto lo vendes– –500 pesos– respondio el niño —eso es demaciado– –si no me lo compra grito –esta bien damelo– el señor le pago y agarro el pavo.
al poco rato le dijo el niño –señor no me regala su pavo– el señor contesto –estas loco primero me lo vendes y despues me lo quieres quitar ¡olvidalo¡ –si no me lo da grito –esta bien maldito mocoso del demonio– despues de unos segundos el niño dijo.
— señor no me da dinero para los niños de la calle– –no tengo mas dinero– –si no me da grito– –pinche niño vas a ver toma tu esupido pavo y el dinero que me pediste..
pocos dias despues el niño entra en la iglesia y se dirige al padre–señor cura me quiero confesar –esta bien dime tus pecados– –es que hace unos dias hice algo muy malo yo entre a una casa sin permiso y despues estafe a un señor que estaba haciendo algo en la casa de mi vecina y no era su esposo– el padre muy enojado respondio —asi q fuiste tu mocoso hijo de la chingada te voy a matar.

40 COSAS QUE NOS ENSEÑAN SIEMPRE LAS PELICULAS AMERICANAS

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1-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

2-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

3-La bandera saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.

4-Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

5-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener,como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

6-Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

7-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

10-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París

11-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

12-Los comisarios de policía siempre tienen muy mala ostia.

13-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

14-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

15-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

16-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

17-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.

18-Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48 horas para terminar el trabajo.

20-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

21-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

23-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

25-Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

26-Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.

27-Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

28-Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.

29-La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado… antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo…

30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

31-Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

32-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

33-Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

34-Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

35-La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

36-Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.!faltaria más,vaya mariconada¡

37-Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

38-El bueno y el malo, siempre se conocen de la infancia o del centro de formación , pero el malo escogió el mal camino.

39-Aunque haya muchísima gente, el protagonista siempre se encontrará con una antigua novia.

40-Los que fuman en la películas americanas modernas, son siempre los malos.

este texto lo encontre en un foro la verdad es que no me acuerdo de cual, pero me hizo gracia y si os fijais, es verdad… espero que os alla gustado.

CREAR UNA FRASE

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seguro que ya conoceis el juego,os lo mandarian al correo o os lo mande yo ejeje. como esta simpatico poz lo agrego aqui . asi nos reimos un rato con lo que salga.

VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES:

Coge el mes en que naciste:
Enero: Bailé con; Febrero:Amé a; Abril: Me acosté con; Marzo: Me masturbé pensando en; Mayo: Le arreé una patada a; Junio: Quise casarme con; Julio: Le canté el Aserejé a; Agosto: Tuve una cena romántica con; Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre; Octubre: Me baje los pantalones delante de; Noviembre: Le grité a; Diciembre: Me alejé corriendo de.


Coge el día (el número) que naciste:
1: Un clip; 2: Un monstruo peludo y unicejo; 3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles; 4: Un cazo de servir Sopa; 5: Un mafioso; 6: Una japonesa; 7: Un viejo verde; 8: Tu padre; 9: El novio de mi mejor amiga; 10: Una ardilla; 11: Un mp3; 12: Un pepino; 13: José María Aznar; 14: Un animal de peluche; 15: Una gaviota; 16: Una lechuga; 17: Tu madre; 18: Carmen de Mairena; 19: Un champiñón Gigante; 20: Un calcetín sudado; 21: Un pez de colores; 22: Un bebe; 23: Un bombero; 24: Mi vecin@ cachond@; 25: Un bate de béisbol; 26: Un cubo de basura; 27: Un preservativo usado; 28: Mi profesor más odiado: 29: Un rotulador permanente; 30: Un libro de Kamasutra; 31: Un árbol en un parque lleno de niños.


Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo:
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental; Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho; Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato; Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny; Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT; Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese; Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana; Verde: Porque quería olvidar a ZP; Violeta: Porque tu olor corporal me obligó; Gris: Porque soy gay/lesbiana; Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo; Naranja: Porque le/la confundí con un T-REX; Otros: Porque así soy yo

 

 

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